Sustinerea clientului – Coaching -

STIMA DE SINE

Stima de sine reprezinta  rezultatul estimarii propriei valori, care se manifesta ca satisfactie sau insatisfactie, pe care individual o asociaza imaginii de sine. Alfred Adler, primul psiholog care a creat o teorie holista a personalitatii, incercand sa tina cont de toate influentele fundamentale care marcheaza viata individului, considera ca „maretia omului apare cand el incepe sa se vada asa cum este” . In fiecare zi luam decizii influentate de nivelul stimei de sine,  pe de-o parte si, pe de alta parte, dovedim celor din jur nivelul stimei noastre de sine.

Exista trei componente de baza ale stimei de sine: iubirea de sine, conceptia despre sine,  increderea in sine.

Iubirea de sine este un element de baza in structura stimei de sine si  reprezinta dragostea neconditionata pentru sine. A ne stima inseamna a ne evalua, dar a ne iubi nu suporta nicio conditie: ne iubim in ciuda defectelor si limitelor, in ciuda esecurilor si infrangerilor, pentru ca ne consideram demni de iubire si respect.

Conceptia despre sine  este al doilea element al stimei de sine si reprezinta convingerea pe care o avem de a fi detinatori ai calitatilor sau defectelor, ai potentialitatilor si limitelor.

Increderea in sine se refera la increderea pe care noi o avem in capacitatile noastre: de a gandi si actiona, de a face fata evenimentelor si provocarilor vietii, de a alege si a lua decizii pe baza propriilor abilitati si insusiri psiho-fizice. Daca avem incredere in aceste capacitati, in timp, ele se transforma in convingere, care poate lua forme extreme: de incredere sau neincredere in sine.

Care sunt problemele care pot afecta increderea, respectul si stima de sine?

De cele mai multe ori,  problemele sunt generate de relatiile pe care le avem cu lumea exterioara, iar acestea pot fi imbunatatite.

Cum sa procedam?

-          Sa nu cautam sa schimbam sau sa controlam situatii, pareri sau oameni care nu se pot schimba, ci  doar sa nu ne lasam influentati de acestea sau afectati de parerea lor.

-          Sa acceptam responsabilitatea de a face schimbari in viata noastra, educand felul in care relationam, succesul profesional si gestionarea emotiilor.

-          Sa nu dramatizam esecul; orice greseala este o oportunitate de a invata. Fii competitiv doar cu tine si nu pentru a dovedi ceva altora. Fii ambitios, realist si optimist, viseaza visele tale,  nu pe ale altora;  fixeaza obiective in drumul catre scopul propus.

-           Fii pozitiv,  nu te gandi la ce crezi tu ca nu se poate,  ci la ceea ce se poate. Nu te gandi la ce nu vrei,  ci la ce vrei. Investeste in dezvoltarea personala, e cea mai buna investitie.

-          Anturajul este vital in evolutia ta, alege-l cu grija!

 

Exercitiu:

Rezervati-va cateva secunde pentru a reflecta la urmatoarele serii de intrebari. Raspunsurile pe care le veti da vor furniza bune indicii despre stima de sine pe care v-o acordati.

Care sunt calitatile si defectele mele? De ce sunt capabil? Care sunt reusitele si esecurile mele, competentele si limitele? Care este valoarea mea in ochii mei, a apropiatilor, a oamenilor care ma cunosc?

Ma consider o persoana care merita simpatia, iubirea celorlalti sau, dimpotriva, ma indoiesc adesea de capacitatile de a fi apreciat si iubit? Imi conduc viata asa cum imi doresc?  Faptele mele sunt in acord cu dorintele si parerile mele sau, dimpotriva,  sufar din cauza discrepantei dintre ceea ce vreau sa fiu si ceea ce sunt? Sunt impacat cu mine insumi sau adesea nemultumit?

Cand m-am simtit ultima oara deceptionat de mine insumi, nemultumit, trist? Cand m-am simtit mandru de mine, satisfacut, fericit?

 

CUM DOBANDIM STIMA DE SINE

 Pentru dobandirea stimei de sine sau a imbunatatirii acesteia,  e nevoie sa parcurgem cativa  pasi:

-          sa invatam sa ne simtim bine in pielea noastra; putem face aceasta zabovind asupra lucrurilor pozitive pe care le facem, iar nu a celor negative. Daca ne oprim asupra celor negative, sa incercam a gasi modalitati de a le inlatura, remedii,  nu scuze. sa ne cultivam hobby-urile, pentru ca vom avea un tonus mai bun

-           sa fim fermi cu cei care incearca sa ne intimideze; actionand cu calm si fermitate, ne vom simti mai bine

-          sa acceptam complimente, sa nu le ignoram sau contrazicem

-          sa ne facem iubiti pentru ceea ce suntem,  prin onestitate si sinceritate

-          sa ne stabilim clar barierele personale, nelasand pe altii sa ne vorbeasca urat sau sa ne supere

-          sa nu asteptam ca altii sa ne invete cum sa traim

-          sa nu ne neglijam interesele, ajutand pe altii sa faca ceva ce pot face singuri

-          sa nu ne comparam mereu cu cei din jur, caci astfel vom gasi mereu motive sa ne consideram inferiori

-          sa nu ne dorim mereu lucruri care nu ne sunt la indemana sau pe care – evident – nu le putem avea, pentru ca vom ajunge sa nu pretuim ceea ce avem deja nu ne sabotam singuri succesele sau sa le minimalizam, spunand „a fost o intamplare” sau „am avut noroc”

-          sa nu ne temem sa fim sinceri si deschisi si atunci cand avem un esec si suntem furiosi si frustrati, sentimente provenite dintr-un nivel scazut al stimei de sine, sa nu ne refugiem in alcool, drog,  mancare, sex sau shoping. Cateva imperative:

A te simti sanatos, optimist si impacat cu tine insuti nu este un lux, ci o necesitate! Trebuie sa inveti ca „nimeni nu ne poate face sa ne simtim inferiori fara acceptul nostru”

( Eleanor Roosevelt );  nu accepta asta!

Fixeza-ti obiective personale! Accepta critica! Poate fi un lucru pozitiv si constructiv, daca vine din partea cuiva care ne respecta! Accepta ca poti gresi, poti avea esecuri! Important este cum te raportezi la ele, cum treci peste ele si ce inveti din ele! Formuleaza  gandurile despre propria persoana la modul afirmativ,  nu negativ! Nu spune „nu fac nimic bun” ci „uneori mai gresesc”! Traieste in prezent,  bucura-te de clipa de fata!  Trecutul a trecut, viitorul va veni! Si,  nu in ultimul rand… Trebuie sa gandesti  in mod pozitiv! SA NE AMINTIM…

Cine are stima de sine,  are incredere in propria valoare.

Sa ne amintim de cateva personalitati care au dovedit ca, impotriva circumstantelor vietii,  impotriva ingustimii vederilor celorlalti,  avand incredere in sine,  au reusit. Cand s-a prezentat la o casa de productie, cunoscuta trupa The Beatles, au fost refuzata pe motiv ca „nu ne place cum suna si, oricum, epoca chitarelor a trecut”… A renuntat ? Nu si  a  facut epoca muzica ei!

Despre Thomas Edison s-a spus la scoala ca „este prea prost ca sa invete ceva” si el a descoperit becul,  dupa mii de incercari nereusite!

Ce sa mai spunem despre Michael Jordan, astazi cel mai bun baschetbalist,  care,  in copilarie,  a fost dat afara din echipa de… baschet a scolii ?!

Sau Abraham Lincoln, cel de al 16-lea presedinte american, care a condus tara in timpul celei mai mari crize interne,  razboiul civil,  si care,  inainte de a fi ales,  a suferit numeroase incercari ale sortii: i-a murit logodnica, a dat faliment de doua ori, a avut o depresie puternica si a fost invins in alegeri de 8 ori! Iata un om care s-a stimat pe sine si cu incredere a depasit totul, ajungand in cea mai inalta functie in statul american.

Va amintiti de fabulosul Walt Disney, intemeietorul studiourilor de film cu acelasi nume? Imaginatia sa a creat o minunatie de filme animate,  iar in trecut fusese concediat de la un ziar, pe motiv ca „nu are imaginatie”! Daca numai despre acestia ne amintim, putem vedea ce rol important joaca dragostea si increderea de sine,  pe scurt,  stima de sine.

ANTRENAMENTUL ASERTIV

Etapele antrenamentului asertiv sunt:

1. Examinează modul în care interactionezi cu ceilalti. Ai uneori opinii si sentimente pe care le ascunzi deoarece ti-e teama de ceea ce s-ar putea intampla daca le-ai exprima? Ti se întampla uneori sa-ti lasi calmul la o parte si sa te manifesti agresiv fata de ceilalti? Ar fi util să tii un jurnal în care sa notezi situatiile in care te-ai comportat timid, cele in care ai reactionat agresiv si cele in care ai actionat asertiv.

2. Selectează situatiile in care ar fi mai util sa te comporti asertiv. Poti include situatiile in care te-ai comportat excesiv de politicos, ti-ai cerut scuze in mod exagerat, ai fost timid sau ai permis sa ti se traseze sarcini prin care s-a profitat de tine, traind in acelasi timp sentimente de furie, jena, teama de ceilalti sau autocritica pentru lipsa curajului de a-ti exprima propriile opinii. De asemenea, este necesara interventia si in cazul situatiilor in care te-ai exprimat extrem de agresiv sau nu ai tinut seama de drepturile celorlalti.

3. Concentreaza-te pe un anumit incident din trecut. Inchide ochii si imagineaza-ti cat mai viu detaliile, inclusiv ceea ce ai spus tu si cealalta persoana, precum si ceea ce ai simtit in acel moment si după aceea.

4. Examineaza si apoi noteaza pe o hartie caracteristicile urmatoarelor elemente ale comportamentului tau (caracteristicile generale ale unui comportament asertiv):

• Contactul vizual – te-ai uitat direct la acea persoana, ai tinut privirea in pamant sau ai avut o privire fixa, ostila?
• Gestica – trebuie sa sublinieze in mod eficient mesajul. Gesturile dezordonate sugereaza nervozitate, in timp ce alte gesturi pot sugera timiditate (unele miscari stereotipe, ca de exemplu frecarea mâinilor);
• Postura corpului – cea mai indicata este pozitia frontala, postura verticala a capului si o distanta potrivita fata de interlocutor;
• Volumul si tonul vocii – pentru a sublinia importanta mesajului, este necesar un volum normal pentru conversatie si un ton hotarat;
• Fluenta vorbirii – mesajul sa fie exprimat clar si rar;
• Timpul scurs intre producerea incidentului analizat si aparitia reactiei tale: in general,  exprimarile spontane sunt cele mai indicate, dar anumite situatii trebuie rezolvate dupa un timp mai lung (de exemplu, corectarea unei declaratii eronate a sefului este mai bine sa se faca intre patru ochi, decat in fata grupului caruia el ii face respectiva declaratie);
• Continutul mesajului – daca acesta a fost asertiv sau non-asertiv (agresiv-timid);
• Credibilitatea mesajului – Pentru a fi credibil,  un mesaj (adevarat sau fals)  trebuie să conţină: a. cat mai multe detalii fizice ; b. cat mai multa implicare emotionala (care se refera atat la continutul evenimentelor povestite cat si la emotiile resimtite de povestitor in cursul povestirii legate de continutul povestit ; c. sa fie verificabil.
• Cum transmiti un mesaj critic – Mesajul sa fie impersonal, constructiv, precedat de mesaje pozitive.

5. Observa unul sau mai multe persoane (modele) care se comporta in mod asertiv. Studiaza modul lor de abordare verbala si non-verbala in situatiile in care tu ai dificultati. Compara consecintele comportamentului lor cu cele ale comportamentului tău. Dacă este posibil, discuta cu ei modul lor de comportament si sentimentele pe care le au datorita acestuia.

6. Fa o lista cu mai multe variante de comportament asertiv folositoare in anumite situatii.

7. Inchide ochii si imagineaza-te pe tine insuti utilizand fiecare dintre variantele de mai sus, gandindu-te si în ce situatii pot fi folosite,  precum si ce consecinte ar avea. Selecteaza o alternativa sau o combinatie de alternative care crezi ca ar fi cea mai eficienta pentru tine. Exerseaza aceasta varianta in plan imaginar pana te simti sigur si esti convins ca va functiona.

8. Practica jocul de rol pentru alternativa aleasa impreuna cu altcineva (un prieten, un consilier) care sa-ţi ofere si feed-back in legatura cu comportamentul tau. Modifica secventele pe care le consideri timide, agresive sau caraghioase pana te simti confortabil cu propriul comportament. Compara-l cu caracteristicile generale ale unui comportament asertiv.

9. Repeta pasii 7 si 8 pana iti dezvolti o maniera asertiva de interactiune cu ceilalti, un mod de comportament despre care crezi ca te va ajuta cel mai bine.

10. Utilizeaza alternativa aleasa intr-o situatie din viata reala. Este normal sa existe o anumita anxietate la prima incercare de a fi asertiv. Daca inca ti-e teama sa te comporti asertiv, repeta pasii 5 şi 8  (pentru persoanele care nu reusesc sa-si dezvolte siguranta necesara pentru a incerca sa devina asertive, este indicata consilierea de către un profesionist).

11. Reflecta la rezultatele efortului tau. Gandeste-te la caracteristicile verbale si non-verbale ale comportamentului asertiv prezentate la punctul 4. Care componente ale raspunsului tau au fost asertive sau non-asertive? Care au fost consecintele comportamentului tau? Cum te-ai simtit dupa ce ai incercat acest nou tip de interactiune?

12. Asteapta-te la un anumit succes dupa aceste prime eforturi, dar nu la o satisfactie personala completă. Examinarea propriei personalitati si interactiunea eficienta cu ceilalti sunt procese de învatare continua.

 

 

 

CELE DOUAZECI DE IMPERATIVE ERONATE  (Arnold Lazarus &Allen Fay)

I. Nu face greseli:

Convingeri  eronate:

1. Oamenii te apreciaza mai putin daca gresesti vreodata,

2. A gresi este un semn de slabiciune,

3. Daca faci o greseala pari prost si te faci de ras,

4.  Daca faci o greseala,  trebuie sa incerci sa o maschezi.

Cognitiv (care tine de gandire)

 Reflecteaza:

Ca poate fi minunat sa faci greseli

Ca lucrul acesta este chiar de dorit

Una din principalele modalitati prin care invatam este din greseli, care devin puncte de sprijin pentru evolutia ulterioara

A avea mereu dreptate este contrar unei evolutii si duce la o atitudine defensiva, cu tensiune continua

Cei mai multi oameni care observa ca si tu faci greseli vor  fi,   in realitate,  usurati sa vada ca si tu esti om ca si ei, ceea ce va face posibila o relatie mai calda cu ei

Atunci cand cineva te critica in mod rautacios,  lucrul acesta nu te va da peste cap daca iti este clar ca o astfel de critica se poate baza pe nesiguranta celuilalt.

B   Comportamental:

Concentreaza-ti atentia asupra anumitor greseli pe care le faci,  in loc sa incerci sa le ascunzi

Povesteste prietenilor unele din cele mai mari greseli pe care le-ai facut ( joc amuzant de societate)

Ai putea chiar intentionat sa faci cateva greseli

Noteaza,   in caietul de autoobservare,  cazurile in care maschezi o greseala sau in care teama de a gresi  te impiedica sa faci ceea ce ai dori

Descrie pe scurt fiecare intamplare; la sfirsitul saptamanii calculeaza cate greseli ai cumulat ( comportamentul poate fi mai bine controlat prin acest mod de observare constient).

II  Incearca sa fii peste tot cel mai bun atotstiutor.

Convingeri eronate:

1. Un om de valoare este cineva care poate orice, dispune de o cultura vasta, dublata de capacitati deosebite in multe domenii

2.  A fi invins de altii sau nu fi cel mai bun este un semn de prostie sau incapacitate

3.  Cu conditia sa incerci cu suficienta tenacitate, te poti evidentia in orice directie

4. Sa recunosti ca nu stii un lucru sau sa arati ca nu poti face ceva inseamna sa-ti dezvalui inferioaritatea fundamentala.

A  Cognitiv

Reflecteaza:

Fiecare isi are limitele lui; daca esti bun in  domeniul tau, de ce trebuie sa suferi cand nu ai talent si in altul?

Cei mai multi oameni nu depasesc mediocritatea nici macar intr-un domeniu, in cel mai bun caz stiu sau se fac ca stiu bine cateva lucruri – avantajele civilizatiei moderne sub avalansa de informatii

Conceptia ca poti deprinde orice, daca te straduiesti suficient de mult este daunatoare, pentru ca multi oameni isi pierd timpul si energia ambitionandu-se sa dovedeasca imposibilul,  lor sau celorlalti. Adevarul este ca exista limite care ne sunt impuse ereditar, temperamental,  constitutional si ambiental.  Toate acestea exclud posibilitatea stapanirii unor vaste domenii de activitate umana.  Principiul “ Pot, daca vreau” nu se refera decat la a-ti schimba atitudinile si comportamentele care te fac nefericit,  nu la a putea face imposibilul

A spune NU STIU iti aduce mai degraba respect pentru onestitate decat condamnare pentru nesiguranta.

Comportamental: 

Ia in consideratie situatii in care eziti sa spui NU STIU,  pretinzand ca esti foarte bine  informat despre lucruri asupra carora esti perfect ignorant. Incearca,  in asemenea cazuri,  sa recunosti deschis slabiciune sau esecul si cerceteaza, apoi, daca rezultatul iti este favorabil (previziunea noastra este ca ceilalti vor inclina sa te simpatizeze)

Atunci cand joci un joc sportiv sau de societate te comporti ca si cum miza ar fi enorma?  Daca da,  spune-ti in gand ca nu este decat un joc; invata sa te bucuri pentru jocul  in  sine si vei  ajunge sa te amuze in mod egal daca vei castiga sau daca vei pierde.

Noteaza in caietul de auto-observare situatiile  in care te enerveaza pierderea unui joc sau ai mimat cunostinte pe care nu le aveai.

III  Cu cat arati mai putin asa cum esti,  cu atat iti va merge mai bine

Convingeri eronate:

1. Daca ceilalti stiu cum esti de fapt,  parerea lor devine automat mai proasta,  chiar daca nu-ti arata ca nu te pot suferi

2. Intimitatea  (apropierea)  conduce la a fi respis. De aceea,  incearca sa ramai enigmatic si misterios.

3. Daca oamenii stiu lucruri personale despre tine,  ei le vor folosi  impotriva ta.

4. Tipul uman “imperturbabil” este un model de sanatate psihica.

A   Cognitiv

Reflecteaza:

Prieteniile stranse sunt imposibile fara incredere reciproca si dezvaluiri personale

Daca poate fi rational sa-ti pastrezi pentru tine opinile in anumite situatii sociale sau strict profesionale, este profund daunator sa-ti transferi aceasta prudenta in relatia de cuplu, prietenii.

Apropierea duce la respingere doar din partea celor “demni” de a fi respinsi la randul lor!  Evitarea apropierii de cei care nu sunt importanti este cea mai sigura cale spre singuratate

Cele cateva persoane ( intodeauna numai cateva ) care ar putea incerca sa foloseasca  informatiile personale impotriva ta n-ar putea fi niciodata prieteni in adevaratul sens al cuvintului si cel mai bine ar fi sa dispara din cercul tau afectiv.  Nu uita ca una din cele mai bune metode de autocunoastere este dezvaluirea in fata altora.

Daca te ascunzi mereu in spatele unei masti,  pretinzand a fi ceea ce crezi ca ar dori ceilalti sa fii, nu vei afla niciodata ce inseamna sa fii iubit pentru ce esti cu adevarat

B  Comportamental

Lista cu tot ceea ce ai facut, simtit, gandit vreodata, fara a le fi impartasit cuiva.  Incearca, apoi,  sa indrepti acest lucru, prin marturisire fata de o persoana in care ai incredere

Asuma-ti riscul de a fi mai deschis,  de a dezvalui mai mult din ceea ce esti. Vezi apoi efectul asupra raporturilor cu ceilalti oameni, e posibil ca acestea sa  devina mai strinse, mai lipsite de griji.  

Noteaza in carnetel atunci cand secretizezi intentionat anumite lucruri.  (N.B:  nu este, desigur, recomandabila lipsa de tact, dar …..)

IV   Esti o victima a conditiilor in care traiesti. Viata iti este pana la urma dominata de forte externe

Convingeri eronate:

1.  Ceea ce ti se intampla in viata depinde in general de alltii.

2.  Nu poti face  decat foarte putin pentru a-ti schimba soarta 3.  Esti asa cum esti si ar trebui sa  accepti acest lucru

4. Originea si educatia te-au facut asa cum esti,  iar acest lucru nu poate fi in niciun fel schimbat

5. Trebuie sa suporti multe lucruri neplacute,   pentru care nu esti in niciun fel responsabil.

A. Cognitiv

Reflecteaza:

Viata noastra se desfasoara in masura hotaratoare conform planurilor noastre, in loc sa fie ceva care pur si simplu se intampla

Oamenii au capacitatea de a se schimba in directia in care si-o doresc

In cele mai multe domenii ale raporturilor interumane nu exista decat putine lucruri imposibile.  Foarte adesea nu exista cu adevarat “ nu pot “ ( ….sa ma apar in fata tatalui meu,  sa slabesc,  sa ma las de fumat).  Daca te indoiesti de aceasta,  intreaba-te  urmatoarele: a.Daca mi s-ar oferi 100.000 euro,  cu conditia sa fac …..( ceea ce sustii ca nu poti ) as face-o? b. Daca cineva mi-ar pune revolverul la tampla, as face-o? c. Daca mi-ar fi rapit copilul ( sau fiinta cea mai draga )  si as sti ca nu-l mai pot salva decat cu conditia ….as face-o? Daca raspunsul la una din aceste intrebari este “da”,  cum se face ca nu poti face pentru propria fericire?

Exista foarte putine lucruri pe care le faci fara sa vrei,  fara  sa accepti.  Oamenii abuzeaza de “ trebuie sa “,  intelegand,  de fapt,  “ ma hotarasc sa “. 

 Comportamental

Noteaza unul din lucrurile pe care ai vrea sa le schimbi la tine

Planuieste cumsa-l faci.  Cerceteza “pas cu pas” ce ai putea sa faci pentru a realiza schimbarea dorita

Noteaza in carnetel ori de cate ori spui NU POT

Noteaza ori de cate ori faci pe altcineva responsabil pentru propriile tale esecuri.

V. Altii sunt fericiti

Convingeri eronate:

 1.  Poti deduce sentimentele launtrice ale oamenilor din atitudinea lor exterioara

2.  Oamenii care spun ca sunt fericiti, chiar sunt

3.  Ceilalti  sunt,  in majoritatea lor,  ”normali”.  Poate ca au si ei probleme, dar nu ca ale mele.

4. Oamenii care prezinta semnele exterioare ale succesului  (bogatie, celebritate, infatisare placuta) sunt mai fericiti decat cei care nu le au

5. As vrea sa fiu alcineva.

A. Cognitiv

Reflecteaza:

In cele mai multe cazuri nu este adevarat ca altii sunt fericiti.  Pur si simplu, tu presupui asta

Fiecare are probleme, chiar serioase,  limite si nesigurante. Fiecare om a fost macar o data depresiv si a avut ganduri de sinucidere.

Aproape fiecare om strabate un infern privat,  insa din cauza  barierelor care il impiedica sa se deschida in fata altora si a rusinii de a marturisi  ineficientele, auzim atat de putin despre el.

Milioane de oameni traiesc in conditii de incredibila mizerie, saracie,  foame, boli, lipsuri felurite.

Unde sunt toti acei oameni fericiti?

Comportamental:

Observa expresiile oamenilor: gasesti ca observatiile de pana acum despre ”cat de fericiti sunt ceilalti“ sunt corecte?

Intreaba oamenii pe care ii cunosti foarte bine daca sunt fericiti.  Daca raspund cu da,  intreaba din ce motiv. Daca nu,  intreaba ce le lipseste pentru fericire. Cum s-ar clasa pe o scala de la -5 la +5?

Pentru a obtine un tablou cat mai complet, cauta la cei despre  care crezi ca ar fi fericiti greselile,  problemele,  grijile si suferintele.

Noteaza descoperirile intr-un carnetel.   

VI.  Exteriorizeaza-ti  supararea

Convingeri eronate:

1. Este normal si sanatos sa te enervezi

2. Daca te-ai enervat,  este cel mai bine pentru tine sa-ti exteriorizezi enervarea, in loc sa o retii

3. Daca cineva te dezamageste sau te enerveaza, este laudabil sa-ti exprimi enervarea prin manifestari zgomotoase

4. Castigi intotdeauna daca tipi la ceilalti.

A. Cognitiv

Reflecteaza:

Exista o deosebire intre trairea sentimentelor de enervare si manifestarea furiei fata de alti oameni

Supararea ti-o poti exprima mai constructiv printr-o luare de pozitie directa, obiectiva, decat printr-o izbucnire de afecte

A fi furios si a fi sigur pe tine sunt doua lucruri diferite.

Infurierea atrage dupa sine pierderea controlului de sine si aceasta  reprezinta altceva decat renuntarea intentionata a controlului

A fi furios nu este altceva decat o descarcare de afecte si nu contribuie la evolutie.  Poate ca te simti ceva mai bine in acel moment, dar ramai la fel de tulburat

Oamenii care se infurie des sunt, de obicei,  nesiguri. Furia este o masca a esecului, a sentimentului ca esti depasit de o problema si ca nu o poti rezolva.

 Comportamental:

Exerseaza in a fi sigur pe tine. Aceasta  inseamna sa te interesezi de un lucru pe care l-ai dori realizat (ex.o marire de salariu sau o intalnire cu cineva pe care il gasesti atragator), a initia discutii, a spune “nu” unor rugaminti absurde sau inacceptabile, a le marturisi deschis altora ce gandesti despre conceptiile,  atitudinile si actiunile lor

Supravegheaza-ti comportamentul nesigur! De cate ori constati ca ai fost mai putin sigur pe tine decat ai putea fi, noteaza-ti intamplarea in carnetel

Noteaza-ti ori de cate ori ajungi la certuri cu familia,  prietenii,  partenera(ul).

Daca certurile sunt de durata, fixeaza un interval de doua minute in care urlati sau va injurati reciproc;  apoi incetati la semnalul ceasului si imbratisati-va. Dupa aceea,  nu aveti decat sa continuati cearta (cearta controlata).

Pentru oamenii cu mai multa agresivitate,  se recomanda o lupta de doua minute cu perne.

Ori de cate ori te simti imtimidat de furia cuiva,  spune-ti ca omul se simte foarte amenintat si nesigur.  Adopta unul din aceste stiluri de replica:

a. securizant: “imi pare rau ca te simti asa. Pot face ceva sa te simti mai bine?”

b. asertiv: “vorbeste, te rog, mai frumos!”

c. neagravant: „ignorandu-l pe celalalt cand urla, urmarindu-l cu atentie atunci cand vorbeste rational”

d. paradoxal: ”ai perfecta dreptate, nu am observat pana acum cat de proasta sunt;  daca ar fi mai muti oameni ca mine, nu ar putea supravietui  specia” (acord paradoxal).

Cand te afli angrenat intr-o cearta, spune-ti tie si celuilalt:”inceteaza, este o nebunie”.

Dupa fiecare izbucnire de furie, intreaba-te “ce am vrut sa obtin si cum l-as fi putut obtine mai bine”.

In timp ce te certi,  intreaba-te “ce as simti si cum m-as simti daca as fi celalalt”. Daca este posibil,  noteaza-ti raspunsul.

Priveste oamenii furiosi. Ai vrea sa fii ca ei?

VII Ar trebui sa te simti vinovat atunci cand faci ceea ce consideri ca e corect, dar ceilalti se supara

Convingeri eronate:

1. Este ceva rau sa actionezi in propriul tau interes, daca aceasta i-ar jigni sau rani pe altii

2. Daca altora nu le-ar placea o actiune sau o observatie de a ta,  s-ar putea sa le mai placi nici tu si asta ar fi ingrozitor

3. Daca nu faci ceea ce vrea celalalt, ii pierzi simpatia sau iubirea. Lucrul acesta ar fi ingrozitor

4. Este mai bine sa dai decat sa iei .

A. Cognitiv

Reflecteaza:

In cele mai multe cazuri nu noi ranim sentimentele celorlati, ei singuri si le ranesc cu interpretarea celor intamplate. Pentru aceeasi situatie,  exista mai multe tipuri posibile de reactie.

Daca ceilalti oameni sunt cu adevarat interesati de evolutia ta si de  binele tau, ca si de al lor, atunci atat tie cat si lor le va merge mai bine daca nu fac presiuni asupra ta si nu incearca sa te oblige la ceva

Daca actionezi in propriul interes, ceilalti te vor respecta mai mult decat daca indeplinesti comandamentele altora,  percepandu-te pe tine insuti ca dependent si asuprit.

Daca siguranta de sine si sinceritatea conduc la pierderea simpatiei sau a iubirii altor oameni,  atunci nu a fost adevarata simpatie sau iubire

Daca reflectezi la ceea ce este bun pentru tine, incearca sa consideri avantajele care devin efective intr-o persepectiva mai lunga de timp, o luna sau un an.

Nu este mai bine nici sa dai, nici sa iei, cel mai bine este si sa dai si sa iei.

B. Comportamental:

Daca apartii tipului de om care spune “ DA “ indiferent de sentimentele reale, atunci exerseaza in a spune : “ lasa-ma sa ma gandesc o data la intreaga chestiune “,  “ iti voi da raspunsul mai tarziu “   etc     

Scrie in carnetel fiecare caz in care ai fost mai putin sigur si asertiv decat ai fi putut fi

Incearca o reactie de tip mai asertiv atunci cand esti sigur -  cu voce tare sau in gand. Scrie apoi o relatare scurta,  fidela,  a ceea ce s-a intamplat si apoi o versiune in care actionezi cu mai multa siguranta.

VIII  Incearca sa faci altora pe plac, asa incat ei sa te simpatizeze si sa te recunoasca

Convingeri  eronate:

1.  Este mai bine sale faci pe plac altora decat tie insuti

2. Daca te straduiesti mereu sa le faci pe plac altora, atunci ei te vor simpatiza si respecta

3. Punerea nevoilor altor oameni inaintea alor tale, iti da dreptul sa contezi pe ei la nevoie

4. Daca nu le faci altora pe plac,  distrugi sansa de a trai fericit si implinit

A  Cognitiv

 Reflecteaza:

Oamenii care incearca sa le faca tuturor pe plac au tendinta sa nu mai insemne,  pana la urma,  nimic pentru ei insisi.  Daca nu mai insemni nimic pentru tine insuti, cum poti insemna ceva pentru altcineva?

Oamenii care nu actioneaza in propiul lor interes lasa impresia de neautenticitate, iar ceilalti au tendinta de a le percepe prezenta ca foarte neplacuta

Oamenii au tendinta sa respecte un egoism rational si sa dispretuiasca o comportare prin care cineva se autoinjoseste

Chiar daca le-ai putea face tuturor pe plac,  tot ai putea fi intr-o pozitie vulnerabila:  indata ce cineva si-ar arata o nemultumire, ai fi cu totul ”distrus”, deoarece nu ai invatat niciodata o reactie adecvata la cea mai usoara critica.  A invata sa risti cand este necesar atrage asupra ta supararea altora, dar a te descurca cu ea atunci cind ai atras-o efectiv,  este o componenta necesara a evolutiei spre mai bine.  In plus,  ajungi sa te instrainezi de tine insuti daca nu-ti exprimi direct parerea, de teama sa nu displaci altora.

B Comportamental

Exerseaza  sa faci mai multe lucruri care iti plac, chiar daca aceasta contravine de multe ori nevoilor celorlati

Incearca,  in orice situatie in care trebuie sa iei o hotarare,  sa te gandesti ” ce ar fi mai bine pentru mine” si sa scrii raspunsul in carnetel.  Daca nu esti sigur de  “ceea ce este mai bine pentru tine “ ,  fa-ti o lista cu argumente pro si contra

Daca ai luat deja  o hotarare pripita, reia intrega chestiune si gandeste-te cum ai putea proceda  altfel

Fa-ti de fiecare data un semn in carnetel cand faci pe placul altora sacrificindu-te pe tine insuti.  ( NB: exista si bucuria autentica  de a face placere altora, dar aici este vorba despre pretul in suferinta!)

IX Cauta sa ai dreptate, arata-le celorlati ca parerile tale sunt mai bune ca ale lor

Convingeri eronate 1. Cred ca stiu, deci chiar stiu

2. Parerea mea nu este doar o parere, ci un fapt

3. Este important sa am dreptate, altfel apar ca un prostanac

4. Cand imi expun parerile,  pentru ca ceilalti sa ma respecte trebuie sa ma comport ca si cum as avea dreptate.

A. Cognitiv

Reflecteaza:

Exista o mare deosebire intre un fapt sau un adevar,  pe de o parte si o credinta,  opinie, gust,  pe de alta

Un fapt poate fi pus la incercare,  constatat: “Lincon s- a nascut in 1809”; o credinta, opinie, gust, preferinta nu pot fi astfel testate: “ mazarea este mai buna decat conopida “

Orice om are dreptul sa-si spuna parerea fara a fi luat in ras sau insultat

Deosebirile de pareri si toleranta fata de acestea contribuie la evolutia personala

Trebuie sa evitam sa-i atacam sau stigmatizam pe cei care sunt de alta parere decat noi.   Exista o diferenta clara in ceea ce   este fals si ceea ce noua nu ne place sau respingem.

B. Comportamental

Atunci cand nu este vorba de fapte indubitabile,  exerseaza sa spui “ mi se pare”, “ am impresia”, “cred”, “ dupa parerea mea “, in loc de stiu , “ este absolut sigur “ etc Observa aceasta comportare la ceilalti si la tine insuti.  Insemneaza in carnetel orice observatie dogmatica pe care ai facut-o: “ aici te inseli “, “ eu am dreptate’,  “ n-ai minte” etc.

Corecteaza politicos la altii acest stil de a discuta. Daca, de exemplu, cineva iti spune “ n-ai gust”,  raspunde prietenos : “ vrei sa spui, desigur, ca nu esti de acord cu ceea ce spun eu “

Exerseaza-te in a fi in mod constructiv de alta parere decat ceilalti; “ o fi un tablou extraordinar, dar mie nu-mi place”

Daca nu esti obisnuit sa deosebesti intre fapte si pareri, in timpul oricarei discutii noteaza in carnetel daca este vorba despre fapte ( F ) sau despre pareri (P).

X Trebuie sa meriti fericirea

Convingeri eronate:

1. Sensul vietii consta in a munci din greu si a fi productiv,  nu fericit

2. Cei care atribuie o valoare fericirii sunt cautatori neinfrinati ai acesteia, care nu vor progresa niciodata

3. Fii  prudent in raport cu bucuria si fericirea,  pentru ca dupa ele intotdeuna urmeaza suferinta si nefericire

4. Daca esti nefericit in viata aceasta ai perspective mai bune la o fericire in viata de apoi.

 A. Cognitiv

Reflecteza:

Fericirea nu este un drept dobandit odata cu nasterea: traiesti, deci ai dreptul la fericire

Nu uita ca multi oameni care urmeaza supusi perceptul de a munci din greu, care se sacrifica pentru a obtine ceva si a progresa,  fie se prabusesc din aceasta cauza,  fie dau pana la urma de un vid emotional

Ei incearca sa-i aduca si pe ceilalti sa se simta vinovati. Ai dreptul de a face tot ce iti place,  cu conditia ca prin aceasta sa nu ranesti pe nimeni altcineva.

 B. Comportamental

Scrie in carnetel cat timp intrebuintezi pentru a face lucruri pe care  “trebuie sa le faci“ si  lucruri care realmente iti fac placere (calculeza la sfarsitul fiecarei zile orele de agrement si cele “de datorie”)

Intrebuinteaza o ora pe zi pentru a face ceva “de placere “

Ai grija,  totusi,  sa nu intri in conflict cu alte scopuri ( sa maninci  “de placere “ atunci cand vrei sa slabesti)

Fa-ti o lista cu lucrurile care ti-au facut placere sau ti-ar face.  Incearca sa le incluzi sistematic in activitatea zilnica

Estimeaza timp de o saptamana,  in fiecare seara inainte de culcare,  activitatile pe o scala de la  -5 (extrema neplacere) la + 5 ( extrema placere).

XI  Joaca,  mergi la sigur,  nu risca nimic

Convingeri eronate

1. Este vital sa chibzuiesti bine totul inainte de a indrazni ceva

2. Nu-ti vari nasul unde nu-ti fierbe oala si nu vei  pati nimic

3. Ori de cate ori risti ceva,  nu faci decat sa te pui singur in pericol

4. Siguranta este mai importanta decat fericirea.

A. Cognitiv

 Reflecteaza:

Ori de cate ori chibzuiesti prea mult,  ajungi pana la urma sa pierzi trenul

Viata in sine este in fiecare moment plina de riscuri.  A-ti asuma in mod constient  riscuri psihice ( sa iei o noua pozitie, sa spui cuiva parerea, sa te plimbi fara un scop determinat, sa ceri cuiva o favoare sau sa dai un sfat ) inseamna  sa transformi o viata oarecare intr-o viata plina de stimuli

Vechiul dicton  “ cine nu risca nu cistiga”  subliniaza faptul ca cei care evita riscurile psihice  nu recolteaza de aici decat singuratate si dezamagire

Cunosti macar un singur om care sa duca o viata fericita si implinita fara sa riste nimic?

 B. Comportamentala

Intreaba-te singur: ce as putea incepe sa fac din tot ceea ce am evitat pina acum? Apoi incearca sa faci ceva dinn aceste lucruri deosebite

Asuma-ti  macar un risc psihic pe zi ( de ex : am refuzat sa fac ore suplimentare,  l-am contrazis pe X,  am cerut bani imprumut). Dupa o saptamana,  daca v-ati asumat sapte sau mai multe riscuri,  viata va avea,   probabil, mai multa siguranta de sine si sentimentul de a avea mai mult viata in propriile maini.

XII Incearca sa fii complet independent si autonom

Convingeri eronate:

1. A avea nevoie de ajutorul / sprijinul cuiva te pune imediat intr-o pozitie vulnerabila

2. Este bine intodeauna sa concurezi cu altii si sa fii superior altora

3. Sau esti un om plin de incredere in tine si independent, sau esti un om  moale si imatur, dependent si inferior

4. Sa ceri sfatul sau sprijinul cuiva inseamna sa-ti recunosti propria incapacitate si marginire .

 A. Cognitiva

Reflecteaza:

Intre dependenta “ sanatoasa “ si cea “ parazita “  exista o deosebire ca de la cer la pamant.  In societatea noastra complexa suntem cu totii,  mai mult sau mai putin, dependenti de altii

Principiul “ tot ce faci tu, eu il pot face mai bine”  este contrar psihologiei fundamentale. Fiecare om are anumite cunostinte, capacitati sau talente,  pe care tu nu le posezi ( si invers ).  A afirma contrariul inseamna sa-ti iei singur posibilitatea de a profita de calitatile unice ale altor persoane

Atunci cand iei o atitudine de concurenta ( in opozitie cu una de cooperare)  stabilesti o distanta, produci opozitie si adversitate,  neincredere si ura.

Atunci cand oamenii isi pun la un loc mijloacele si capacitatile ei se intaresc reciproc,  de pilda,  casatoriile fericite sunt construite pe complementaritate in timp ce o concurenta intre soti actioneaza de obicei distructiv.

B. Comportamental

Fa-ti de fiecare data o insemnare in carnetel,  atunci cand ai nevoie de ajutor dar esti prea mandru sau inhibat pentru a-l cere

Exerseaza in a cere altora mici servicii. La inceput este greu, dar curand devine mai usor

Exerseaza sa accepti laude si recunoasteri

Gandeste-te ca merita sa tii balanta intre actiuni dependente si independente. Aminteste-ti lucrurile pe care le faci zilnic singur si cele pentru care ii rogi zilnic pe altii sa le faca pentru tine.

XIII   Daca te  feresti de probleme si situatii neplacute, cu timpul ele dispar de la sine

Concluzii eronate 

1.  Multe situatii neplacute nu fac decat sa se agraveze daca le iei in seama

2. Daca lasi la o parte lucrurile neplacute si dureroase si nu te mai gindesti la ele atunci ele dispar de la sine

3. Daca repeti in continuu “ se va  aranja totul “, atunci aceasta gandire pozitiva iti aduce multe foloase

4.  A te feri de lucruri neplacute este un semn de rafinament si buna crestere.

A. Cognitiv

 Reflecteaza:

Inclinatia de a evita dificultatile este semnul cel mai clar de comportament nevrotic

A alege calea cea mai usora sfarseste de obicei prin a plati foarte scump. A te feri de majoritatea problemelor nu este suficient pentru a le face sa dispara

A fi inhibat,  sub pretextul tactului si al diplomatiei,  conduce la un stil de viata nesincer si fals.

B. Comportamental

Fa-ti o lista cu toate situatiile neplacute pe care le-ai evitat pana acum

Imagineaza-te indeplinind cu succes toate aceste actiuni! Rosteste cu voce tare ceea ce ai vrea sa spui.  Daca ai posibilitatea,  inregistreaza-ti dialogurile imaginare si asculta-le

Nu face prea multe dintr-o data. Apuca-te intai de problemele care sunt cel mai usor de stapanit si creste sistematic gradul de dificultate.  Insemneaza-ti in carnetel situatiile,  evenimentele pe care alta data le evitai si pe care le stapanesti acum din ce in ce mai bine.

XIV  Straduieste-te sa fii perfect

Convingeri  eronate

1. Daca nu stapanesti ceva la perfectiune,  te poti lasa pagubas

2. A nazui spre ceva mai prejos decat perfectiunea ar insemna sa fii un om de categoria a doua

3. Multi oameni au casatorii perfecte,  parinti si copii fara defecte,  o profesiune ideala,  prietenii desavarsite  etc.

4.Este efectiv posibil sa fii o sotie sau un sot perfect, un fiu?  Fiica fara defecte? etc.

A. Cognitiv

Reflecteaza:

Daca iti pui stacheta prea sus,  o sa-ti ratezi de obicei propriile intentii si teluri. Straduieste-te sa ajungi la calificare si competenta; cum, insa,  perfectiunea si desavarsirea sunt rare,  vei progresa mult mai mult daca-ti propui sa fii de la mediocru la bun, in loc sa alergi dupa perfectiune sau desavarsire

Sa insisti pentru tine insuti sau pentru altii asupra perfectiunii, conduce in mod sigur la insatisfactie si dezamagire deoarece,  ca oricare alt om,  nici tu nu vei reusi sa atingi aceste scopuri

Daca accepti faptul ca toti oamenii sunt de la natura imperfecti si supusi greselii atunci, ce-i drept, te vei stradui sa fii perfect sau infailibil (sau sa pretinzi a fi)

Incercarea de a face ceva satisfactor sau mai bine se dovedeste deseori neplacuta. Dar daca te orientezi in directie perfectiunii, fiecare pas este incarcat cu tensiune si teama.

 B. Comportamental:

Fa-ti o lista cu lucrurile la care ai renuntat pentru ca nu le stapanesti la perfectiune. Apoi ia-o de la capat din pura placere cu unele din aceste activitati abandonate. Merita sa te bucuri de actiunea insasi,  indiferent de cum arata rezultatul final

Straduieste-te sa ajungi la o atitudine antiperfectionista!  Explica-le altor oameni de ce nazuinta spre perfectiune e  autodistructiva si noteaza-ti fiecare dezavantaj pe care il descoperi in ea

XV Din anumite spuse si actiuni poti sa tragi concluzia asupra omului complet

Comvingeri eronate:

1. Daca cineva actioneaza egoist si nesincer sau se comporta agresiv, lucrul acesta il face sa devina o persoana egoista, nesincera sau agresiva.

2. Daca cineva are deseori ganduri dusmanoase, murdare sau smintite, acestea il transforma automat in acest fel

3. Daca il cobori pe altul- de exemplu descoperindu-i greselile si insuficientele- aceasta te duce de obicei intr-o pozitie de superioritate

4. Daca stii ce meserie are cineva, cu ce masina merge,  ce haina poarta etc.,  atunci stii multe despre el.

A. Cognitiv

Reflecteaza:

Pentru inceput,  actiunile izolate trebuie considerate  separate de ansamblul personalitatii, care poate cuprinde si multe alte insusiri.

A-i eticheta si stigmatiza pe altii sau pe tine insuti este gresit si in esenta distructiv.

Daca cineva are o  insusire extrem de placuta,   aceasta nu-l transforma  automat intr-un om placut.

E de preferat sa spui despre cineva “a mintit” decat “este un mincinos”.

Gandeste-te la unul dintre excesele tale sau la unele dintre prostiile pe care le-ai comis sau le-ai spus si incearca sa iti dai seama ca ele nu te condamna nici pe departe de a fi ”un om sortit esecului” sau “un prostanac“. 

 B.  Comportamental

Controleaza cat de des se intampla se te autostigmatizezi, in loc sa critici o comportare sau alta.

Obisnuieste-te sa refuzi sa dai verdicte aspre unor oameni. Daca pornind de la prima expresie deduci ca acea persoana este …straduieste-te sa te intretii cu acea persoana si sa afli mai multe despre ea.

Ori de cat ori se da un verdicat asupra ta,  poti sa declari politicos ca esti in stare  sa fii si invers.

XVI. Uni oameni sunt superiori celorlati

Convingeri eronate:

 1. Oamenii foarte inteligenti,  aratand bine,  avand talent sportiv, capacitati artistice,  putere si prestigiu sunt superiori celor care nu dispun de aceste insusiri.

2. Insusirile acestea te fac fericit

3. Fara aceste insusiri este foarte greu sa fii fericit

4. In realitate,  oamenii nu-i respecta decat pe  cei care poseda aceste caracteristici exterioare.

A. Cognitiv

Reflecteaza:

Chiar daca unii oameni poseda capacitati deasupra mediei intr-unul sau chiar mai multe domenii,  aceasta e departe de a-i face sa fie deasupra mediei din punct de vedere uman. Tot asa cum fiecare are atuurile sale, el isi are si defectele, limitarile si nesigurantele.

Nu exista oameni mai buni decat altii –nici regi, nici sefi de stat, preotii bisericii, directorii marilor companii, actori cunoscuti, medici, magistrati sau profesori, nu sunt mai buni decat alti oameni.

Majoritatea celor care se simt perdanti la jocul vietii nu are parte de disperarile private si suferintele asa numitilor “oameni superiori”

Ideea de superioritate/inferioritate este periculoasa. Oamenii care sunt considerati superiori devin deseori aroganti, cauta puterea asupra altora si abuzeaza de ea.

A te crede un om superior are efecte la fel de daunatoare ca si a te crede un om inferior. Oamenilor care se cred superiori le vine deseori greu,  daca nu imposibil sa invete de la altii sau sa profite de propriile greseli.

B. Comportamental:

Daca esti impreuna cu cineva fata de care te simti inferior, spune-ti tie insuti: “omul acesta se pricepe mai bine decit mine la X , Y si Z , dar aceasta nu-l face nici pe departe un om superior mie

In loc de a ajunge intr-o gandire concurentiala, incerca sa identifici calitati ale celuilalalt (de ex: cordialitate, emotie, caldura sau umor },  care sa-ti permita sa simpatizezi persoanarespectiva. Dupa orice intalnire cu un om “ superior” sau “ mai bun”, scrie-tiin carnetel orice calitate launtrica pe care el o poate avea. 

Inainte de orice,  nu te feri din calea acestor oameni, ca si cum prezenta ta ar fi pentru ei doar o pierdere de vreme!  Ori de cate ori este posibil, cauta societatea, asuma-ti riscul de a-ti sustine opinia si a-ti exprima conceptiile! Noteaza-ti de cate ori ai stabilit intr-o saptamina asemenea contacte.

Fa-ti de fiecare data cand ai ganduri de inferioritate o insemnare in carnetel!  Calculeaza totalul zilnic si continua sa tii evidenta  (vei constata ca o evidenta a evenimentelor negative te va ajuta sa capeti control asupra lor).

XVII Cine nu este cu mine, este impotriva mea

Convingeri eronate

Per total,  lumea poate fi impartita in oameni prietenosi/ neprietenosi, cistiti / necinstiti

Majoritatea lucrurilor si a oamenilor e alba / neagra, adica buna/ rea, corecta / gresita,  valoaroasa / lipsita de valoare

In ceea ce te priveste pe tine,  esti fie  plin de succes fie un perdant,  iubit sau neiubit, destept sau incapabil, atragator sau neatragator. 

Cognitiv

Reflecteaza:

Pe taramul relatiilor interumane, totul este efectiv uniform repartizat in toate domeniile

Orice opozitie de tipul cinstit / necinstit,  normal / anormal, sensibil / insensibil – este de la bun inceput gresita,  dat fiind ca majoritatea covarsitoare a tuturor oamenilor se situeaza undeva la mijloc!

Deoarece nici o trasatura de personalitate nu exista in stare pura,  fiecare individ este un amestec de multe insusiri diferite

Incearca sa-ti constientizezi pe deplin propria gandire bazata pe opozitii.  Ori de cate ori te surprinzi facand constatari arbitrare de genul “ bun/ rau”,  fa-ti un semn in carnetel.

A-i face atenti pe altii la gandirea lor bazata pe opozitii iti foloseste pentru propria schimbare a atitudinii cat si pentru siguranta de sine.

XVIII Performantele inalte sunt importante pentru  aduce o viata implinita

 Convingeri eronate

 A avea performante scazute  ii  face pe alti oameni sa aiba o parere proasta despre tine, iar parerea  altora este foarte importanta

Oamenii te simpatizeaza si te respecta  daca esti un superstar

Cu cat te incordezi mai mult sa faci ceva, cu atat mai bine vei reusi

Cognitiv

Reflecteaza:

Daca te concentrezi  sa fii amuzant, in loc sa te gandesti la impresia pe care o lasi, multe lucruri vor lua in ceea ce te priveste o intorsature mai buna

In multe cazuri, atunci cand te fortezi sa faci bine fata situatiei, nu vei reusi decat sa-ti produci o teama care te face incapabil de actiune

Invata sa accepti faptul ca, in afara de parerea catorva persoane cu  rol  determinant, este destul de indiferent ceea ce spun oamenii despre performantele tale si despre impresia pe care o faci

Oamenii care si-au facut un obicei din a ponegri pe altii… nu merita sa-ti faci griji din cauza lor.

Comportamental

Noteaza zilnic de cate ori ti-ai pus in joc respectul  de sine  gandindu-te la cum vei putea satisface o norma sau un standard si ce vor gandi altii despre tine,  daca faci sau nu cutare sau cutare lucru

Daca nu observi ca iti ruinezi propriile planuri,  sfortandu-te prea mult pentru performante inalte, parasesete “rolul de observator” si concentreaza-te mai mult asupra  “ a ceea ce faci “, decat asupra a “ cat de bine il faci“!

Atunci cand ai vrea sa faci ceva,  dar te impiedica teama de esec,  atunci alege-ti o problema asemanatoare, care sa-ti para suficient de usoara si inainteaza treptat spre telul de care te temi.

XIX  Partea 1:  poti sa crezi ceea mai mare parte din ceea ce auzi! 

 Partea 2:  trebuie sa-ti iei foarte in serios gandurile deviante!

Convingeri eronate:

Parerile altor oameni sunt mai importante decit ale tale proprii

Autoritatile (personalitatile publice,  sefi de mari intreprinderi,  profesori,  medici,  parinti,  terapeuti)  stiu in mod necesar despre ce vorbesc. Cineva care sustine cu convingere o parere are, probabil si dreptate

Ceea ce alti oameni gandesc sau spun despre tine este foarte important. Daca cineva te  critica asta este suficient ca sa te  faca sa-ti pierzi cumpatul. Pe de alta parte,  ar trebui sa te simti fericit cand te lauda cineva

Daca ai un gand deviant, asta inseamna ca esti nebun

A.Cognitiv

Reflecteaza:

Alti oameni (inclusiv cele mai mari autoritati ale lumii )  pot avea dreptate, dar ei se pot si insela

Nimeni nu te poate rani cu vorba. Nimeni nu are puterea  sa te scoata in sarite. Tu esti singurul care o face prin aceea ca decizi sa reactionezi la spusele oamenilor

Daca ceva nu corespunde cu propria ta experienta, atunci ai dreptul sa-l pui in discutie si obiectezi impotriva lui ,  indiferent cine a spus-o. Fiecare afirmatie este cel mai bine cantarita in lumina faptelor

Gandurile nu sunt, pana la urma,  decat ganduri iar visele nu sunt decat vise. In plus, intre ganduri si actiuni exista o mare deosebire. Chiar si noi, cu civilizatia noastra extrem de evoluata,  mai suntem inca inconjurati de mituri si superstitii,  care ne impiedica exprimarea libera si ne blocheaza evolutia si fericirea.

 B. Comportamental

Surprinde-te de fiecare data atunci cand ii permiti cuiva sa te scoata din sarite! Noteaza-ti-o in carnetel

Noteaza-ti fiecare caz in care accepti ca cineva sa te injoseasca ( esti prost, tacanit …etc ).  Asta nu inseamna sa nu asculti pe cineva cand iti da un sfat util, sau iti aduce o critica justificata!  Este foarte util si necesar sa afli parerile altor oameni, dar tu esti cel care decide daca ele sunt utile,  in loc sa spui pur si simplu “ ei trebuie ca stiu, eu au dreptate“.

Ori de cate ori cineva sustine cu tarie o parere, intreaba-te: “ stie el oare despre ce vorbeste? are el vreo dovada sau este doar o parere ? “Pune-ti aceasta intrebare, indiferent cine este aceasta persoana!

Atunci cand te dezechilibreaza un gand, un sentiment sau un vis ,  spune-ti tie insuti: “ nu este decat un gand  (sentiment, vis )! “  sau :” ce gand caraghios, stupid, smintit“.  A avea ganduri smintite face parte din viata. Daca observi ca iti iei in serios gandurile ciudate, noteaza-ti-le in carnetel pe cele mai bizare dintre ele. Exerseaza sa spui : “ ei si ?! nu este in definitiv decat un gand. Gandul nu este tot una cu fapta “.

 

 

• Home
• Psihoterapie
• Teste Psihologice
• Coaching
• Dictionar
• Intrebari Frecvente